Política de "patio del cole"

Leo en elpais.es:

Parte de las imágenes del vídeo difundido la semana pasada por el PP para denunciar la inseguridad en España bajo el Gobierno socialista están grabadas en Medellín (Colombia). Según ha informado Noticias Cuatro, son enfrentamientos entre los cárteles de la coca colombianos. Se trata de la segunda denuncia de manipulación contra el vídeo, ya que el mismo viernes la cadena SER aseguró que contenía imágenes que no son del Gobierno del PSOE sino del Gobierno Aznar de 1996.

No sé si reír o ponerme a llorar. ¿Es impresión mía o los políticos cada vez son menos políticos?

Los estadistas no pagan el tren

Cada uno lleva la época de exámenes como puede. Este año, la mía ha empezado muy pronto, por eso del sistema educativo noruego. Como siempre, no voy a estudiar en Navidades, pero esta vez no me meteré en la cama sabiendo que tenía que haberlo hecho. Así que, básicamente, me he puesto a la labor y he comenzado mi sentada intensiva en la biblioteca de Ciencas: a pesar de que la biblioteca ha cambiado, no lo han hecho mis métodos primitivos y contraproducentes.

Admiro a esa gente que consigue cumplir el famoso propósito de "este año voy a llevar las clases al día". Yo no soy capaz, lo siento. Es más, necesito obsesionarme y agobiarme hasta extremos alarmantes para dar lo más de mí. Por eso he empezado a hacer mi primer exámen de manera obsesiva: Ordination and Gradient Analysis.

Es lo que aquí llaman take-home exam, es decir, un examen que tengo que hacer en mi casa y por mi cuenta. Diez preguntas que tengo que responder en menos de una carilla cada una. Suena de lujo: tengo hasta el 15 de diciembre para enviar mis respuestas. Sin embargo, lo que han conseguido es que me obsesione con la estadística (malo, malo, malo). De media, necesito 3 horas y media por pregunta, de manera que hago 2 preguntas al día. Llevo 3 días, lo que suma un total de 6 preguntas contestadas. El estar delante del portátil durante 7 horas al día escribiendo en inglés sobre análisis de multivariables me está volviendo loco: creo que me estoy acostumbrando a la Times New Roman. No sé, quizás incluso me guste...

Hay algo peor, lo confieso. En la última transparencia del curso, hay una breve historia a modo de conclusión: sí, mi profe era un friki. Dice así:

There was once a group of statisticians and a group of qualitative researchers riding together on a train to joint meetings. All of the qualitative researchers had tickets, but the statisticians only had one ticket between them. Inquisititive by nature the qualitative researchers asked the statisticians how they were going to get away with such a small sample of tickets when the conductor came through. The statisticians said,

"Easy. We have methods for dealing with that".

Later when the conductor came to punch the tickets, all the statisticians slipped quietly into the bathroom. When the conductor knocked on the door, the head statistician slipped their one ticket under the door thoroughly fooling the layman conductor.

After the joint meetings were over, the statisticians and the qualitative researchers again found themselves on the same train. Always quick to catch on, the qualitative researchers had purchased one ticket between them. The statisticians (always on the cutting edge) had purchased NO tickets for the trip home.

Confused the qualitative researchers asked the statisticians "We understand how your methods worked when you had one ticket, but how can you possibly get away with no tickets?"
"Easy", replied the statisticians smugly, "we have different methods for dealing with that situation".

Later when the conductor was in the next car, all of the qualitative researchers trotted off to the bathroom with their one ticket and all the statisticians packed into the other bathroom. Shortly, the head statistician crept over to where the qualitative researchers were hiding and knocked authoritatively on the door. As they had been instructed, the qualitative researchers slipped their one and only ticket under the door. The head statistician took the qualitative researchers’ one ticket and returned triumphantly to the statisticians group. Of course, the qualitative researchers were subsequently discovered and publicly humiliated.

MORAL OF THE STORY: Do not use statistical methods unless you understand the principles behind them.

Me parece graciosa.

Estoy muy confundido. ¿A alguien le pasa que no puede escribir en Word si no justifica el texto? Cuando el texto está sin justificar me pongo enfermo. Ayer me descubrí en el ascensor de mi residencia dándole vueltas a una de mis respuestas, que me parecía que no estaba del todo completa. Aún no he tenido pesadillas con las ordenaciones. Me quedan sólo cuatro preguntas. Debo ser fuerte. Cuatro preguntas son 14 horas, ¿será suficiente para que definitivamente mi portátil se convierta en mis letillas?

F, empezamos bien...

La sensación de bienestar que me estaba produciendo el saber que hoy viernes era el frúltimo día de mi curso Ordination and Gradient Analysis se ha visto truncada bruscamanete por la decepción que supone suspender un examen. Sí, he suspendido un final. Supongo que era algo que tarde o temprano tenía que suceder. No estoy tan traumatizado como esperaba, aunque debo reconocer que no es un buen comienzo...
F, como Bart Simpson. F de fail de fracasado de fatal y de feak. Es pertinente dar una explicación más o menos adecuada de lo que ha sucedido.

Alpine ecology es una asignatura de 5 créditos de la que ya comenté algunas cosas mientras llevaba a cabo el curso. Durante una semana (domingo, lunes, martes, miércoles y jueves) nos encerramos en una maravillosa instalación en medio de la tundra noruega (hicimos un montón de fotos). Allí nos dieron unas clases y llevamos a cabo una serie de excursiones al campo. Las clases, en su gran mayoría, carecían de interés alguno para mí, tanto por la temática en sí como por la resaca de las mañanas. Ambas excusas compartidas por la gran mayoría de mis compañeros. Sin embargo, debo reconocer que las excursiones eran una auténtica pasada. Tanto paisaje como compañía eran envidiables: pasé allí una semana de puta madre.
Hace una semana y media tuve el examen de dicho curso. El examen consistía en contestar dos preguntas oralmente frente a los dos profesores con los que habíamos estado en Finse. Para ello, se suponía que teníamos que haber estudiado las transparencias de las clases y más de doscientas páginas de papers sobre ecología alpina que, la verdad, no tenían muchas veces nada que ver con las clases. Me hice mis clásicos esquemas de los papers y de las transparencias, que de algún modo atestiguan que no me toqué la polla. Desgraciadamente, el ser el primer agraciado en tener el examen no me ayudó. Si hubiera sabido exactamente qué se pretendía de mí, creo firmemente que hubiera podido aprobar estudiando mucho menos. Sin embargo, desconocía que de las 21 preguntas que habían colgado en la página web del curso iban a elegir dos de ellas. No es costumbre en España poner las preguntas de un examen antes de que éste sobrevenga. Así que, respaldado por mi lógica de estudiante español, me las tomé como "preguntas tipo", es decir, ideas sobre qué tipo de preguntas podían caerte.
Así que me presenté allí y me dieron 30 minutos para preparar unos esquemas de dos preguntas entre esas 21. Por supuesto, encerrado en una habitación y sin mis apuntes/esquemas. La primera pregunta era sobre el zorro ártico y su manía de escapar de los hábitats en los que hay zorro rojo. Vale, sabía qué me preguntaban y tenía una idea de qué se suponía que tenía que decir. Segunda pregunta: la bluethroat y no se qué demonios del plumaje. Me cagué en la puta. Doscientas páginas de papers y me preguntan sobre un pájaro (no sé si he dicho que los odio) que aparece sólo en un paper chiquitito (probablemente también insulso y fútil) y que, por supuesto NO ME HABÍA LEÍDO. Debí haber seguido los consejos de mis compañeros, que me habían dicho que no era necesario leerse los papers enteros, sólo el Abstract. Pero con mi manía de leer, había leído prácticamente todos por completo, pero me había dejado por el camino dos papers: uno sobre no me acuerdo qué y el de la bluethroat, de los que no me había leído ni siquiera el abstract.
Así que, al margen de que en la primera pregunta tuviera alguna deficiencia (me preguntaron cosas jodidas que no estaban en los papers sobre la fauna escandinava (que, sinceramente, no conozco)) parecía que podía superar el handicap del idioma. Luego llegó la inevitable segunda pregunta. Así fue, así de mal. Pero acostumbrado a quejarme siempre y vaticinar mis suspensos, me fue imposible eliminar ese pequeño resquicio de duda que queda... Con un poco de suerte... Puede que quizás... Could be, perhaps, maybe, and if... Y demás basura autocompasiva. Hoy he sabido que, tal y como había previsto, tengo una F.

Sinceramente, si hubiera sido yo el profesor me habría suspendido también, tal y como hice mi examen. Ahora bien, si dos putas preguntas son suficientes para juzgar a alguien, que venga Dios y me lo diga (así aprovecho y le hago un par de preguntas para juzgar lo que está haciendo últimamente).

Ahora opto solo a 25 créditos este semestre... Espero que las cosas se enderecen porque este último mes está desmontándome despacito, despacito. Y duele un huevo.

NO A LA PENA DE MUERTE

Saddam Hussein, tirano entre los tiranos, ha sido condenado a morir ahorcado. Uno más entre los miles de condenados a muerte cada año.

"Somos respetuosos de la vida y nos oponemos a la pena de muerte. Es un asunto de principio"
-Hugo Chávez

"Por muy atroz que sea un crimen, nuestra tradición y nuestra ética rechazará siempre la pena de muerte"
-Romano Prodi

"Estoy contra la pena de muerte, sea la de Saddam o la de cualquier otro"
-Tony Blair

Comisionado de la ONU pide moratoria para Saddam.

"Un gran criminal, responsable de la muerte de millares de personas» que tiene "suficientes culpas para pagarlas de esa manera"
-Jose María Aznar




MATAR ES MATAR
PENA DE MUERTE NO

¿Por qué no?

Ordination and Gradient analysis

Ayer lunes comenzé las clases de la asignatura "Ordination and Gradient Analysis". Necesito los 5 créditos ECTS para convalidar matemáticas de cuarto en la Autónoma. Es un curso curioso, son sólo 5 días de clase, de lunes a viernes. Eso sí, 6 horas al día. Así es como me ha ido hasta ahora:

Acostumbrado a levantarme cuando el sol ya estaba bien alto en el cielo, el lunes me fue harto complicado despegar mi sudoroso cuerpo de sábanas y almohada: las 7:45 de la mañana, una auténtica locura. Sin embargo, conseguí desayunar y hacerme la comida sin llegar tarde a clase. El día anterior había estado hasta las 12 de la noche preparándome la clase que iba a dar... completamente dantesco. Es la primera vez que me preparo concienzudamente una clase que aún no he dado. Y no entendía nada.

La asignatura es estadística aplicada a gradientes ambientales y presencia de especies. Son 3 horas de teoría por la mañana y 3 horas de prácticas por la tarde, lo que convierte esta semana en una jodida matada. Me habían avisado de que la asignatura era imposible, que el contenido escapaba a nuestro alcance como Erasmus, etc. Pero más por necesidad que por valentía, estaba matriculado. La depresión del domingo al hacerme unos útiles esquemas de las 100 (sí, 100) transparencias de la primera clase se había convertido en un sentimiento de resignación para con el curso.
El caso es que llegué a clase el lunes para llevarme una gran sorpresa: somos 6 alumnos en clase. Lo primero que pensé es que el curso era una locura, pero en seguida me dí cuenta de que los locos éramos nosotros, los seis degenerados que nos habíamos matriculado. Una francesa, una noruega, un nepalí, una china, un japonés y un español. No hay ni una nacionalidad repe.

El profesor está entrado en kilitos, ronda los 50 y es inglés. Cuando digo inglés me refiero a British de Cambridge exagerado. De ésos que hacen humor Monty Phyton y que no se les entiende al hablar de lo bien que pronuncian. Cuando crees que ya dominas el inglés porque empiezas a entender letras de grupos como Slipknot, At The Drive-in o The Mars Volta, te llega un profesor Inglés y le entiendes menos que a tus amigos de Seattle. Es un bajón.

Tres horas luchando contra variables, estadísticos y paquetes informáticos de no-sé-qué universidad son muchas. En cuanto acabamos, salí escopetado: tenía poco tiempo para hacer la compra cerca de la Uni, comer en la calle y estar como un clavo a las dos en las prácticas.

Las prácticas son muy fáciles, simplemente no entiendes nada. Cuando no entiendes absolutamente de qué cojones están hablando, todo toma una dimensión completamente diferente. Todo eso fue ayer lunes, que fue -en esencia- todo sobre ruedas. El problema ha sido hoy, que no me había dado tiempo a prepararme la clase entera y he dormido 5 horas. Odio luchar contra el sueño en primera fila, sobre todo cuando los párpados pesan tanto que sabes que al día siguiente vas a tener agujetas en los ojos de sujetarlos. Ha sido un infierno.

Así que aquí estoy, intentando que el ataque de ansiedad que no me dejó dormir anoche no vuelva para darme pellizcos esta noche. Aún me quedan las prácticas de hoy, que se perfilan como más de lo mismo.

Sin embargo, frente a todo este terrorífico panorama se contrapone ese profe de Cambridge, que dice que nunca ha suspendido a nadie. El examen son 10 preguntas que tenemos que contestar en casa, por nuestra cuenta y tranquilamente en el plazo de un mes. Y dice que si no las contestamos con humor no nos va a aprobar, que no nos lo tomemos muy en serio.

Magistral operación... publicitaria

Volvía yo de mi curso intensivo de Ordination and Gradient Analysis y oh, sorpresa, una operación digna de Italian Job me esperaba en este post de chewie.


Pues es una nueva idea de Tiempo BBDO, la misma agencia publicitaria que engendró "Amo a Laura". Hay mucha chicha en el asunto, pues se supone que ha habido partes del vídeo que han sido grabadas sin permiso. Y eso está mal.
Una de las cosas más graciosas es que la ONG que encargó el vídeo está vinculada a la ONU, aunque los portavoces de Naciones Unidas ya han saltado para desmentir toda relación con dicha grabación.

Hay unas flores en la esquina del club

El hombre dormitaba envuelto en abruptos recuerdos. Más exactamente, se torturaba con aquellas cosas que es mejor olvidar. Arrepentirse, qué cosa más importante. Odiaba a esos famosos que respondían siempre lo mismo, "no me arrepiento de nada de lo que he hecho durante mi vida". A la mierda. Eso se dice para morir en paz, para dejar una imagen equivocada flotando en la opinión de la gente. Arrepentirse es sano. Arrepentirse significa comprender que nos hemos equivocado, todos hacemos cosas que están mal, lo importante es darse cuenta.

Quizás había bebido mucho. Parpadeó con esfuerzo, parecía como si hubiese envejecido cuarenta años desde que había entrado en ese club. De repente, se encontró jugando al amor, haciendo bromas con los ojos y el corazón. Ahí estaba, olvidando. Apoyó ambas manos en la silla en la que se encontraba sentado para tomar una postura algo más humana, menos delatora de su estado de embriaguez.
Se encontró corriendo entre flores, como en las películas. Se dió cuenta de que había marcos, como en esa antigua televisión cuando ponían películas de cine: uno arriba y uno abajo. A pesar de lo borroso de las imágenes, podía oler cada flor, tocar las hierbas altas con la palma de su mano. Ese cosquilleo le condujo a un sueño tranquilo.
Se despertó tendido en medio del campo, bajo un cielo azul y rodeado de altas hierbas. Al ponerse en pie, abrochó su peto vaquero y se percató de que había roto la camiseta blanca. "Mamá me va a matar" -pensó.

Nieva en Bergen

Anoche, mientras sentado en mi cálida butaquita veía un capítulo de Padre de Familia, recibí una llamada.

-¡Está nevando! ¡Vamos a bajar a verlo!

Y ahí estábamos, a las 11 de la noche en la calle jugando con la nieve. Esta mañana me he levantado pronto para asistir a unas prácticas de Bioinformática y todo estaba blanco y gris excepto el cielo que, sorprendentemente, lucía un azul acrílico.

Ha llegado la nieve y con ella el frío, los guantes y el gorro.